Bulimie a já

19. června 2007 v 20:44 | Mársí |  • JÁ & my LAJF
BULIMIE
- tak tohle ysem si taky prožila, prošla jsem těma sračkama s prominutim, takže bych vám o tomto tématu toho mohla napsat hafo... Ono by šlo psát z mýho pohledu vlastně i o anorexi,i když ne tý uplný...
Tak ale zkusit to můžu... Hned na začátku bych chtěla holkám, který may stejney problém yako já, že je naprosto chápu.... Hlavní je mít důvěru a víru v sama sebe- JO,věřit si, já vim, je to v tomhle období strašný... Nechci tady vytahovat nějaký filozofický názory hodný psychologa, ptž já to taky nemůžu poslouchat,ale napsat něco o srdce bych teda mohla....

Už prostě od ledna 2005 se to se mnou tahne v určitých obdobích... Začalo to vlastn všechno na horách, kdy jsem se z donucení musela přejídat těch odporneych jídel ,který nám vařili na hotelu! ne že bych celou tu dobu , vlastně něco kolem 2 a 1/2 let zvracel (to už bych tohle asi nepsala), ale byli období kdy mě to prostě popadlo,řekla jsem si "A dost, přestanu žrát, začnu hodně sportovat,žádný zbytečný kalorie a ZHUBNU aspoň tak o 5 kg..!" tohle jsem si řekla třeba jednou za dva měsíce..... Jenomže hlad byl prostě silnější..... vtrhla jsem do ledničky po tom celodením hladovění a ztláskala na co jsem přišla... Když si na tu kombinace pozdějc vzpomenu, je mi vždycky ze sebe samý špatně.... Mozek byl spokojeney,ptž jsem byla najedená (spíš přejedená) ,ale tělo se cejtilo strašně.. přicházeli, po každém jídle pomalu ale jistě výčitky - "Takhle nezhubneš, Marcelo,už zase žereš.... Tak teďko půjdeš na záchod a hezky to pěkně vyzvracíš," našeptávala mi ta moje bulimie, kterou jsem si v sobě nevědomě pěstovala.... Ono se týhletý "paní" těžko odmlouvá a tak jsem prostě šla a udělal to, co mi můj vnitřní zkažený hlas našeptával.... Někdy jsem na záchodě strávila i 45 minut,než jsem to ze sebe všechno vyblila. Následoval pocit prázdna, lehkosti a pocitu, že jsem udělala něco dobrého pro své tělo (podle mé bulimie)..... Někdy se tyhle pocity nedostavily a místo nich přišli výčitky, tě Marcely, která se chtěla téhleté závislosti zbavit... To jsem potom šáhla po jehle nebo žiletce.. takto začínalo moje sebepoškozování. Nejčastěji to ze začátku bylo na břiše v místě, kde mám žaludek... Později ruce,pak nohy, třísla, .... já vim jsem magor... :-/ No nic, o tom ale zase třeba jind.. teďko zpátky k tématu....
..... Nikdo si ničeho nevšimnul... jenom třeba o mě věděli kamarádi, že chci zhubnout, ale jakou metodou ,to už nevděli... Teď toho moc lituju, ptž by mi třeba pomohli dřív než jsem udělala ty moje největší chyby.....
Po určitá období se tou se mnou prostě táhne až doteď.....
Absolvovala jsem i hospitalizaci na psychiatrii ve FN Motol s diagnózou : Mentální anorexie se zvracením a těžké depresivní stavy + sebepoškozování.. V téhle "kleci" jsem ztrávila něco přes dva měsíce, a řekla bych že mi to ve směru zbavit se zvracení nepomohlo!! Za to mito ale pomohla v mnoha věcech.... Uklidila jsem si ten bordel v hlavě a pročistila hlavu.Možná za to můžou ty antidepresiva,co beruještě dnes.... (Zoloft 100mg-jestli někdo zná :D ) je to asi tak necelý měsíc co jsem doma a cítím se více samostatnější.. Když na mě ale padne deprese a ty moje lítostivý vražedný stavy, tak je to špatný.. ty teďko mimochodem přicházejí docela dost často, ptž mám teď dost velký problems.. ;-(..... Zvracela jsem naposledy včera, ptž jsem se nehorýzně přejedla obědem,po kterým mi bylo špatně od žaludku a já to prostě "musela" dostat pryč aby přišla ta úleva.... :-( Já vim, když to takhle půjde dál, tak zase zkeysnu tam , kde jsem keysla 2 měsíce....
Holky, pokud můžete tak s tim ještě přestaňte... Potom ty debilní posezení s psychologama, psychiatrama, terapie, popřípadě hospitalizace za to netojí..
Já jsem teďko doma jako pod lupou... každý pondělí a pátek probíhá ranní vážení, hlídání váhy, ze začátku to byo doma i zamykání záchodu po jídle,no prostě už to nikdy nebude takový ,jako dřív!!
To do toho nepočítám to, že jsem zklamala rodinu, psychicky trápila mamku, která je z toho na nervy ještě dneska ....
Tak tohle je ta sračka, která ze začátku vypadá tak naivně krásně....
CHCI SE TOHO ZBAVIT, ALE JE TO BLUDNÝ KRUH ,ZE KTERÝHO NENI CESTA VEN..... Musela bych umět létat ,abych z něho vylétla, ale to bohužel já neumím.... jestli vy ,holky jo, tak udělejte co nejrychlejc...
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Nýna Nýna | E-mail | 22. června 2007 v 19:13 | Reagovat

Škoda, že sem to nevěděla dřííív.. je mi to líto.. třeba bych ti mohla pomoct.. Nechci sem psát náký hovna prostě.. myslím, že ty víš, co si myslim, co cejtim a co Ti chci řííct k tomu všemu.."viz.dopis"...! Jedinýý co se ale změnilo..vypadá to, že si se konečně vrátila do normoše..v tamtom slova smyslu..ale ted se tu naskytlo dalšíí nebezpečíí..ti víš co myslim..doufám;).. Mooc dobře víš, že ze začátku je to prostě takový to kráásný..jako píííšeš u tý svini bulímie..:D..:/.:(.. Ale pak..pak už není cesty zpátky.. a věř, že je to ještě horší!!.. Je zbytečný ti to tu psáát, ptž dycky bude záležet JEN!! a jen!! na tobě.. to co chceš udělat, udělááš.. a naopak.. jenom plss pamatuj, že je důležitý umět pro něco žíít!!.. at už je to sebemenší důůvod.. dycky tu něco je! a bude!..:).. At už třeba to, že tu máš mě:D.. néé dělám si prdel..:/.. Dycky si při něčem takovýmdle uvědom, že je tu na světě tolik lidíí!!! co bojujou o život..co jim de o všechno!! ptž ŽIVOT je!!! naše všechno.. Na lidi, co leží v nemocnici a čekaj na svoje dárce.. na malýý miminka, který maj před sebou celej život a chybí máálo, aby o něj přišli.. Prostě si uvědom, že ty.. která seš zdravá a nic Ti svým způsobem není se o ten život připravuješ prostě sama!! Todle všechno je bohužel tvoje mistejk.. Tak si prosíím dyžtak někdy zpomen na todle co pisu.. a uvědom si, že je tu milion lidí který pro tebe žijou..!!.. a pro určitý lidi si dejme tomu aspon z čáasti smyslem života..!! Proč někomu kazit smysl života??Proč?? To, že mááš problééémy, je jedna věc..a druhá věc je..se je naučit řešit..:).. Těžko se něco vyřešíí kamarádkou astrou..;).. to možná pomine..pro tebe je to duševní vysvobození.. ale ostatním tím způsobuješ rány.. ostatním, který tu pro tebe jsou a dycky byly..:).. Je to zbytečný, nemyslíš..??:).. Už budu končit..dostala sem se uplně jinam než sem původně myslela..:)..no coo..:) je to jedno..:).. Prosíím, neber to, že Ti chci do určitejch věci kecat, nebo že se v tědlech kecech cejtim:D..to nee.:):).. jenom se Ti snažíím nák pomoct.. ale snaha je k hovnu..to totiž TY musíš chtít;). tak doufám, že tydle písmenka sem nepísal jak dement jen tak:D... a že ti aspon trošku něco daly..:).. MTMMMMR!!!!

Promin, esi sem tu napsala třeba něco..co se Ti nelíbí..ale já to prostě psala tak jak JÁ to cejtim..šechno moje názory a tak musííš respektovat dyžtak..:))

P.S..: pro mě si částíí smyslu mýho života..ty vzpomínky a zážitky co byly:D..a co budou!:D.. jééé SOŠ Drtinova 4ever:D..to bude..:P:P... prostě to se nedáá zapomenout..plsss..tak taky nezapomen a rači se na to šechno koukni dycky obouma stranama..:) Ptž nikdy nevíš, kdy už bude pozdě..:).. Už končííím..:).. :* máám Tě mooc ráda!!:)

2 Kajuša Kajuša | Web | 15. března 2008 v 19:17 | Reagovat

Já ti věřim,že určitě přemůžeš svojí bulimii..

3 Mársííí... :-P Mársííí... :-P | Web | 30. května 2008 v 17:15 | Reagovat

• Nooo, teďko jsem ji na dlouhou dobu zahnala... vůbec na to už nemyslim a jsem ráda, ale bojim se kdy se to znova objeví.. v mym podvědomíí...

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama